Be Myself

那些痛苦的經驗、傷心的往事；曾經的歡笑，曾經的淚滴，隨著時間的洗禮，自己的成長，終有一天能變成一章章動人的詩篇。
人生總不能一成不變吧？

我相信一帆風順固然是一種人生的理想模式；但是經歷考驗和挑戰，未嘗不是人生的另一種浪漫。十點半，背著習慣的背包，走在回家的老路上。中研院的椰林大道在夜風中吹拂下發出沙沙的微響，寧靜的夜空點綴著幾顆閃爍不明的星，上弦月俯視著大地，溫柔的照著五月未熟的稻穗。
我的周圍，我自己，終於回到最初的平靜。

從高一畢舞之後，我試著從背動變成主動，試著把悲觀化為樂觀，開始了一段，找回自己的旅程。找回我曾經迷失的，曾經忘記的，曾經改變的，那我渴求的…最初的自己。
在1062的一年，最不可思議的回憶，在下學期的校慶。我們賣烤香腸冬瓜茶和自製的大型立體戳戳樂，基本上都是不管有沒有收入玩好玩的。下午的校慶啦啦隊才是重頭戲，我們1062班25個人，穿了五顏六色的花襯衫，學校運動服黑短褲，還有藍白夾腳拖鞋。在「我是台客！我愛台灣！」的口號中出場，音樂是震撼人心的「轉吧！七彩霓虹燈」，跳著很台和俗的舞步，1062瘋狂自HIGH…不過音樂一結束，全場歡聲雷動，我確信我們創造了傳說…我確信…而這將成為我們永遠的回憶。

高二的時候，教務處把1062變成男女合班（據說是抽籤），於是選三類組的人要拆一半，一半留在原班，一半到了1069。生命果然充滿了驚奇，我被分到了1069。附中人果然很容易打成一片，在1069我們亦團結一心，在軍歌比賽中獲得第一名的殊榮。雖然只有短短的一個學期，但我對1069的感情不輸1062。只是好景不長，教務處預測一類組即將爆滿，於是決定拆三類組人最少的班。我又中獎了…於是跟著另外四個人轉到了1063…有再多的不捨，都盡在不言中。至少，可以一起去畢旅…
此行又為我帶來一段內心備受煎熬的過去…

嘆了口氣，我看著學校的公告。禮拜五就是畢業舞會了，我要去嗎？
師大附中每年都有三場盛大的晚會，迎新晚會、校慶晚會和畢業舞會。這些活動都是享譽盛名頗受各高中生好評的活動，尤其是畢業舞會。

我累了，只想好好休息。看班上的人熱烈的討論，我卻顯得有點興趣缺缺。走在校園裡，我嗅到了動員的氣息，這是附中美術班團結的力量。我看到了很多日系古典風格的裝飾，每盞燈籠上都用毛筆寫了很藝術的字、超大張武士的海報表情栩栩如生，門口的大型裝飾更是神秘的用紙蓋著。今年畢業舞會把附中變成不折不扣的日本---青都歌舞町。
在很多同學的慫恿下，我動了心，『就去嘛，又不會怎麼樣！』我心裡想著。那天放學的很早，封鎖三棟大樓和所有社團活動，是為了要給美術班做最後的佈置。我換上帶來的便服，在校園附近遊走著。眼前是台北熱鬧的街景，人潮熙來獽往，我穿梭在車陣，穿梭在人群，其實我不知道自己要去哪裡，只是一步一步的走著。心裡剩下一片憂鬱的藍色，和這個不搭調的世界，我是被遺忘的那一個。

在學校我才能卸下幾層武裝的戲服和防衛的面具，我覺得沒有人懂我，也不需要有人懂我。我不想給別人增加麻煩，因為我一直是獨立的成長，我相信自己一個人也能處理的很好。
在家，我是一個有事卻不說，整天悶悶不樂的小孩；在學校，我是個看起來沒事，有話直說的同學。不知道為什麼我比較重朋友，對家人卻多了一些顧慮，有如此大的分別。

終於有一天…
爸爸在吃完飯後叫全家都到餐廳去，當時我不知道他想做什麼。

原來…他對我那麼好…因為他是…同性戀…雖然我不是歧視或不認同同性戀，但是經歷了之前那些事情，我實在不能接受。
他真的是一個很好的學長，可是為什麼要如此對我，我好煩好累，心情好複雜，那些異樣的眼光，暗處的低語，不斷在我腦海中出現，我真的受夠了…我決定徹底封閉自己…

從那時候開始，我和管樂漸行漸遠，看到那學長，我總是避開對他的視線，或是言語冷淡，甚至不理會他…對附中也好失望，接二連三的厄運竟然發生在我身上。
一天下午，我精神恍惚的回到了仁愛國中，走向那一棟最高的活動中心，搭了電梯直上七樓。我看到我自己凝視操場來往的人們，憂鬱的眼神藏著許多傷心的往事…閉上眼…我縱身一躍…我的一生在腦海中快速飛過；風，穿過我的衣服、指間，在耳邊呼嘯…我倏地…墜落…在落地的那一瞬間，我張開了眼睛…
躺在床上，我驚醒。最近常常夢到自己不同的死法，或許我把這一切都看得太嚴重了吧…但我確實認真想過要去死，因為這世上也沒有什麼好留戀的了。BBS上學長的暱稱又改了，[走投無路]，我看走投無路的是我吧…
這時又發生了一件事，使我認為人性的光輝的一面泯滅殆盡…
有一天W和白目華一起來找我
「幹…真屌耶…」W拍著我說
「什麼？」
他拿出三封信給我
「這是…」我問道
「你學長給你的信啊，你怪獸、恐龍、同性戀都殺，太強了啦！」
為什麼他會知道我在管樂的事？此時我看到白目華還在傻笑…
「你們看了我的信喔？」我又問
「對阿」
「靠夭喔...」我真的生氣了
「喔唷，開玩笑，平常的信當然不看阿，這是Gay炮寫的信耶，怎麼能不看？」他還一付理所當然的樣子
「很好，你們可以走了」我接過信轉身離開
「嗯…對了那個」
「滾…」我平靜的說
回到座位，把三封信塞到鉛筆盒裡，我沒有打算在學校看。此時的我好想哭，真的很難過，現在我面對的是愛情的背叛、同性的背叛、友誼的背叛。學長把信給白目華希望他能轉交給我，他就找W一起送來，結果就招搖那幾封信，最讓我痛苦的是，W竟然慫恿跟白目華一起先看…就這樣，一位同甘共苦的好朋友，輕易的背叛了我。我不知道還能相信什麼，真想跟那些夢境一樣，化成灰，永遠消失在這個瘋狂的世界。
那三封信的內容是
『不該踰矩。
似乎不該把命運的線轉彎，在原本兩條不相交的平行線上，定義出一個若有似無的焦點。
也許我不該太過明顯，我該忍住自己的情愫。我時時警惕自己不能跨越雷池一步。我害怕受到傷害，但我更怕你受到傷害。
踰矩，誤觸地雷。』
『To late to go back.
再說什麼，也無法挽回。我知道不管我再說什麼，都已經無法改變事實。有太多事想講卻不能講』
『就此打住。我已經不再是一個好學長了。該鬆手的，我應該放開原本緊抓的手。
I shall say sorry even though its too late』
我對同性戀沒有特別的感覺，但是被喜歡上，心裡很難受，尤其是被同一個女生接二連三拋棄之後，我不能接受。
後來我又從BBS收到了一封信
『其實我不知道該說什麼
那時候起
我一直在想
如果我沒有把”孟哲˙戀”直接打出來
如果我沒有那麼明顯
你會不會繼續留在這裡
不過那已經不重要了
我知道因為我 你一直不敢來社辦 來團練
我也從你的文章裡看出你不是一個很能放得開的人
我知道這件事對你一直耿耿於懷 一直是心理的一道疤
但是 這些事不會是一輩子
身旁的人也不會陪著你一輩子
但是音樂 會一直陪著你
能不能 放下之前的所有風風雨雨
回到這個大家庭
我知道這很難
畢竟之前這麼大的一個事件對你來說可能還沒有平復
但是 這種事總是要放下的
如果要一直被這樣的事牽絆的話
只是沒有成長而已
人總是要成長的
再怎麼任性的小孩 還是要長大
加油
希望之後會看到成長過的你』
雖然我知道他說的都沒錯，但是要我回頭，這是不可能的事了。
背負著不堪的過去，我封閉了自己，等待新的契機

這一段糾纏長達一年多的感情，終於劃下了句點，但我已經身心俱疲。
再過幾天就是我的生日了，這次我到是希望全世界都遺忘我…

沒想到打擊組出現了小型的集體慶生，11月12月的壽星被大家一起祝福，我冰冷的心，也沾染上那一份小小生日的喜悅。
聖誕的賀卡也紛紛寄到我家來，許多國小國中時的好同學，此時我看到熟悉的字跡…

放學不再是直接回家，而是去管樂社辦留連。打擊組有兩個高二學姊，四個高二學長和一個高三學長比較常來，都很照顧我們這些新生。從連鼓棒都還不太會拿開始，對著練習墊敲敲打打，看學長學姊用木琴敲著流利的大黃蜂，和華麗技巧豐富的爵士鼓，高中的生活真是多采多姿。我暗自下定決心，有朝一日，我也想和他們一樣…
同時，1062的同學們真是一群可愛的天兵，我們擁有的是藍天下最大的教室。班導管的也不是很嚴，所有能在室外做的活動我們都在教室做了，例如：籃球、棒球、羽球、橄欖球……連高爾夫球和保齡球都出現了。下課時，撲克牌、象棋、圍棋也是樣樣來。

附中的老師也是各個獨具特色。我們有一個天天練亞鈴，肌肉壯壯，喜歡和學生比體力的怪怪生科老師。還有三民主義老師，真的是讓大家混好玩的那種。只要是第四節課，上課鐘一打，同學就紛紛去買便當，上課都過了10分鐘，同學才拿著享譽盛名附中熱食部的好料珊珊來遲。不只是上課吃飯，聲音有點女性化的民老師有一句名言：「同學~不要站著打牌~」。而下午的三民課老師還會提醒大家去買點心來吃。上他的課（雖然從來沒有認真聽過一堂），真是高一美好的回憶。
在附中的日子一天一天過去，過去的點點滴滴，也漸漸在我心中淡去…

我好亂…好煩…曾經深深愛過…為何能毫不留情…一次又一次的傷害…我真的不懂，我心中有好多疑問，我放聲吶喊，卻沒有人聽見…回到家，我把她後來給我的東西全部丟進了垃圾桶，我好難過，又沮喪…原來我面對的，是謊言，我甚至懷疑這根本就是一場騙局
這個暑假，我好心寒，從那天起我都待在家裡，不是練琴，就是聽音樂，試著沖淡我濃濃的悲傷。

當我遠颺
「當我遠颺不再回頭望 不要問我留戀哪一個山上

「你…你還愛我嗎？」她問到
我掙扎了一下，從前相處時的畫面一幅一幅閃過，除了後面令人心痛的幾幕之外，想起來還是很甜蜜。我確信自己還是愛著她…要跟她說實話嗎？

「還是騙不了妳…其實我仍然很愛著妳…」我說
「那…你可以當我的男朋友嗎」她的眼角…泛著淚光…

小時候，父親就喜歡讓全家都能聽到他收藏的古典音樂，因此在還沒接受學校教育以前，就已經深受古典音樂的薰陶，而喜愛那多變的音符。從國小開始學鋼琴，直到國三生活開始忙碌才停止鋼琴的課程，其實我也不是很認真在學，只是單純的喜歡音樂。每當我心情雀躍或者感到悲傷，我總會坐上琴椅，摸摸那鍵盤，讓指尖和琴鍵溝通，那自然流洩的音符，才能平靜我激盪的心靈。
為了能專心唸書，我曾在誠品和金石堂買了不少「BANDARI」樂團的自然音樂和「2002」樂團的空靈音樂，平常我不聽有歌詞的音樂，因為會影響我的思緒。不過現在我聽這些音樂，只是為了能讓我沈澱心情，忘卻過去，能好好把握現在。

該是勇敢面對問題的時候，而我卻在這個時候遲滯不前。雖然從那天開始，每天放學都直接回家，騎車前往父親辦公室的會議室看書，但是一點都念不進去，效果很差。我感到前所未有的無助，前所未有的徬徨，原本該是一步一步走下去的，如今我卻不知道該如何是好。
我開始憎恨這個世界，憎恨我自己，恨老天的不公，更恨這種安排。我常常問自己，我到底哪裡錯了呢？在內心交戰與愛恨交織的日子裡，我漸漸的迷失了自己…